введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 564, комментариев: 221 |
|
||||||
|
||||||
Когда в моей жизни появилась любовь, я вдруг заметил, как много есть песен, которые каким-то образом про меня. И фильмов много про меня. Пьес, стихов, картин, даже скульптур! Я каким-то образом оказываюсь просто в центре мирового искусства... (c) Е. Гришковец
|
||||||
туда, где можно начать всё сначала. я, конечно, люблю тебя но лучше бы никогда не встречала.
|
||||||
Понравимся, погуляемся, поцелуемся, попрощаемся. Повлюбляемся, поскучаемся, повстречаемся, поцелуемся Поцелуемся, поцелуемся, поцелуемся, поругаемся Поскучаемся, повстечаемся, поизвиняемся, поцелуемся Поженимся? Не поженимся. Пострадаемся, понапиваемся Поубиваемся, поболтаемся, погуляемся, поменяемся. Познакомимся, повстречаемся, полюбуемся.. пока и всё.
|
||||||
но она продолжает идти и меня волочить за шиворот вру. я некогда не думал, что ты уйдешь
|
||||||
Что стирала бы слой отмерший в режиме «авто». Я читаю «ну я же рядом с тобой» – а это Уже неправда. Недействительные талоны; ущерб немыслим. Информация неверна; показанья лживы. Он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним Остались живы. Я читаю: «Я буду после работы сразу И останусь» – но не останется. Нестыковки. Пусть указывают срок годности каждой фразы На упаковке. Истечет ведь куда быстрее, чем им поверишь. И за это им даже, в общем-то, не предъявишь. Сколько нужно, чтоб написать их? Минуты две лишь И десять клавиш. Сколько нужно, чтоб обезвредить их, словно мину У себя в голове?.. Сапер извлечет из почвы Как из почты, и перережет, как пуповину Проводочек: «Эй, половина. Спокойной ночи».
|
||||||
Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они - меркантильны и расчетливы. Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе. Анечка, моя маникюрша, рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Анечка была с работы - в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Была осень. вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом. К концу свидания она была промерзшая насквозь, как сосулька.Четыре часа распускал перед ней хвост - какой он на самом деле классный и как ему нужны высокие отношения! О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин. А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой неухоженную девку с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?! Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых феечек. При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно! Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают. А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?! Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада? Украшения? Вы орете о том, что женщины меркантильны, но ни одному не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что вам и не снилось! Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы? Вы обалдеете. А маникюр? Педикюр? Косметолог? Вы знаете, сколько стоит хороший крем, от которого кожа такая гладкая? А шампунь, от которого волосы блестят? И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ НЕ ВАЖНО, КАК ОНА ВЫГЛЯДИТ - ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ! Так вот с чего вдруг она, вложившая в себя столько денег и сил, должна дарить себя какому-то неудачнику, не способному даже в кино ее отвести? А многие из вас способны прокормить семью? Чтобы она могла спокойно жить дома, вынашивая ВАШЕГО ребенка, и не помереть с голоду? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт - оценивать мужчину по его возможностям. В конце концов, основная функция мужчины - добывать и уметь защитить, быть сильным. Вы предлагаете секс без обязательств и, якобы, удовольствие? Очнитесь, мальчики! Вы-то кончаете практически всегда, а женщина - нет! Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым мужчиной. Мы так устроены. Вы все считаете себя хорошими любовниками и думаете, что вас должны разбирать всех, включая убогих, страшных, безденежных, а главное, понятия не имеющих, что такое хоть чуть-чуть ухаживать? А вы это заслужили?
|
||||||
За лаконичность фраз горячих: "О, боги, кто послал мне эту дуру?" За конструктивность разговора: "Я прав, ведь я мужик, на этом точка". За праведность увещеваний тонких: "Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме". За утренний пролитый на подушку кофе: "Но, милая, я ведь принес его, в натуре!" За громкие раскаты мата: "Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!" За редкие мгновенья в ресторане: "В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!" За нежные прикосновенья в ванной: "Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый". За долгожданные звонки по телефону: "Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку". За неожиданность букетов: "Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!" За жизнелюбие мирское: "Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!" За оптимизм, сияющий лучами: "Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!" За счастье секса после года жизни: "Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!" За помощь в механических проблемах: "Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша". За силу, что в нас мужество вселяет: "Ты лучше помолчи, а то лишу дурацких выступов на теле!" За радость над полученным подарком: "Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"
|
||||||
обеденной комнате: Моей дорогой жене, Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи. Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике: Моему дорогому супругу, Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 18-и лет отроду. Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18. Именно поэтому я вернусь домой только завтра.
|
||||||
